家书一封 – 2017 春节快乐

附上妈妈的 Update:

首先感谢你在美国之行中的细心照顾,没有你的帮助我的自由行是完全不可想象的。看了你的来信思绪很多,简单说说。
第一,无论来自父母还是朋友,每一个细微的叮嘱都是源于爱,要珍惜。
第二,父母和子女的起点不同遭遇不同认知也不同,要互相理解以达到父母与子女共同进步,我尤其需要突破自己。
第三,步入社会说白了就是出卖自己的学识体力来换取自己想要的报酬,所以多想想我有什么是别人想要得到的资本,而不是厌恶别人从你这儿能得到什么。
最后,鉴于本人怪癖(与家长身份无关),见到用错词汇如鲠在喉不吐不快,文中一遍……一遍用词应该是一边……一边。


家书一封 – 2017 春节快乐

漂洋过海来看我

圣诞假期妈妈漂洋过海只身一人来看我,我的心情,从一开始的「万般担心」到后来的「妈妈也要成长」,一直在变化。而妈妈也做得很棒,来之前还学了很久的英语,也很顺利地入境过海关,于是便提醒自己:「路,是要一个人走」。一路上,按照计划带妈妈玩了四天旧金山,两天 Carmel-by-the-sea,四天洛杉矶,剩下的时间就呆在 Palo Alto 和逛逛 Stanford。

从小我跟妈妈就是朋友的关系,是真的平等和谐像好朋友那样的。她不要求我写作业和成绩好,基本上算是如果爸爸给我布置了一堆作业,妈妈会在一旁笑话的那种;或者由于成绩原因被爸爸教训,妈妈也会一边看电视一边笑着跟我说,接受过炼狱啦?

所以,我好像就天然觉得「这没什么」。现在看来,那确实没什么。

无助是长大的时刻

人是怎么长大的呢,当你感觉到父母的无助感,你会突然省悟,是时候我来保护你们了。从办签证到入境,我自己都觉得比较麻烦,妈妈除了帮自己,还要帮爸爸整理文件。中间有两次妈妈打退堂鼓说想跟团游,说自己不会英文没底气。我便说,要啥底气,事情一件一件办,不会就问,很简单的。后来为了省钱,我买的是美联航的机票,乘务组当然是美国的「空~~姐~~奶奶」们,而我自己之前都是做的东航,乘务都是中国人,我没告诉她这事儿。后来问起来航班怎么样,妈妈说空乘问是要「Chicken Rice」还是「Pasta」,她不清楚 Pasta 是意面,但知道 Chicken 的意思,所以就吃到了鸡肉饭,而隔壁也是来 Stanford 看儿子的一对夫妇,就莫名其妙的吃了糊状 Pasta,但他们想吃米饭。

所以,不要害怕无助,这是最好的完善自己的时刻。

妈,收起你的家长风范

这一路上,总是跟妈妈说这句话。
就像罗辑思维一集提到的「巨婴」,我感觉中国传统父母都是这样的。记得我快离开家,妈妈很紧张,一直问我说你要不要上厕所,恩,提醒我上厕所。

跟优秀的人一起做事,就少了很多废话,来了 Stanford 之后更是如此。经常是一两句话就转身去做实验接着 Update。而且,在这儿,我没有说废话的朋友,也渐渐在以前的好朋友眼里变得「孤僻」。脑子里想事情的时候,完全不喜欢被打扰,一打扰就断了线索的感觉。而一路上,妈妈都在打断我的思路–比如两分钟前,妈妈要我上楼拿指甲剪,我说好,等我收拾完餐盘就去;还没收拾完,妈妈说眼镜架松了怎么办?我说等我拿了指甲剪帮你找工具;接着我刚上楼,妈妈说,我们中午吃什么。然后我就炸了。对我来说,统筹时间惯了就不喜欢闲散的做事,而是很有效率的解决一连串发生的事件,妈妈在五分钟内提出的事情超过我并行处理的能力之外,我就炸了。后来,我把这一幕跟妈妈重复了一遍,妈妈说她并没有意识到自己提了这么多要求。我相信她。我自己一个人惯了,生怕麻烦别人,所以就不会给对方提要求,渐渐地也不喜欢别人给自己提要求,觉得对方可以自己解决的为什么不自己解决。但是当对方是父母,这就不一样了。儿女可以帮父母解决很多事情,但身为父母不应该理所应当吧。退一万步讲,养育之恩当然无法偿还,但并不是我们要出生的,实话都是很无情,请坦然接受,因为孩子也会有作为家长的这一天,不是不报时候未到,哈哈。

出游的第一天在 SF 市中心找 Philz Coffee 附近的停车点,由于上班高峰也没注意单行道标志One Way,就赤裸裸的道路逆行,四车道一起停下来等我180度转弯的夸张景象,我一辈子都不会忘记。就知道没好事,刚没走10米就听见警铃声,我心想:完了。跟妈妈交代说,你不要说话也不要动,我来解决。当时警察跟我要了驾照,车的 Registration 就回去查资料,回来给我一张单子,说我有三种方式解决问题,一个是罚款,第二个是上诉,第三个是什么我没听清楚,如果同意就签字。我多能认怂啊,当然说交罚款,然后老实签字。警察走后,妈妈问警察说了什么,我就把我听到的描述了一遍。今天下午正式罚单来了,我交了罚款接着跟妈妈通报结果,妈妈居然问我那个警察说有三个选择,罚款,上诉还有什么,弄清楚没。「妈的,老子在你还没走的时候就弄清楚了」我心里在飙脏话,「我是一个有责任感不拖延上进的三好青年啊,怎么在妈妈眼里成了什么事情都需要提醒的糊涂蛋呢?」简直就是对我双商的侮辱。话说回来,在外婆眼里,我似乎是什么都可以做好从不让她失望的人,你能感受到那种强烈的信任感,而妈妈就少了些许。

所以,每次在妈妈又帮我总结事情的时候,我会说:「妈,收起你的家长风范。」其内核是:请让我犯错,我会自省;也请相信我避免错误和解决问题的能力,我会成长。

福气

有人提醒当然是福气。送走妈妈,Palo Alto 一连下了一周雨,我在 Palo Alto 的家里一边想着「有人提醒」的幸福,一边泪水模糊视线。后来跟好朋友谈心说,可能自己在学校呆惯了,还有师弟师兄高老师的关心,而在这里总感觉别人想在你身上获得什么。好朋友一句话点醒了我:他们只要你不耽误他们的工作,其他谁管你死活。

所以,我还是活得太天真,没被深如泥潭的现实坑过。

成为更好的人

我相信,很多事情是人生必修课,也相信会有很多坎坷,但爸妈的保护有时候是一种束缚,爸妈的选择永远是趋于安全、稳定、能量最低。比如,来美国之前,妈妈说你不要开车啊。但后来一号公路,我集中注意力开车,她一边欣赏太平洋的风一边直呼爽,还是挺滋润的嘛。途中,我问我妈,说现在是不是很幸福,妈妈说我是她的英雄,我说,我觉得能带给你这些东西,我也感觉很幸福,I love the feeling of being needed。

我对世界的探索不会止步,我也不知道什么是平淡的生活,就是想做一些有意义的事儿,从中获得成就感,如此往复。我觉得像外婆那样非常酷,外婆对物欲不高,反而会接济别人读书,思想非常开明而且是家里最受欢迎的人。常常在想,外婆自己心里可能也有苦,因为一个受所有人欢迎的人注定会牺牲一些自我,所以给她满满的爱是一直要做的事儿。我热爱我的家庭成员们,像外公对信念的坚守和自信,~~虽然可能自己吃尽了苦头~~;舅舅的沉稳、大格局,爸爸的自律、勤勉、责任心,舅母对菜式的钻研和创新,妈妈的勇敢(只身一人来美国,足够勇敢),哥哥的温柔体贴和那种实现目标的能力,在我眼里都是可以学习的地方。

有过竞争 有过牺牲
被爱筛选过程
学会认真 学会忠诚
适者才能生存
懂得永恒 得要我们
进化成更好的人

如果可以,我真的想带家人游一游美国,看看「腐朽」的资本主义现状,看一看蓝天白云,感受一下面朝大海,春暖花开。

上周给外婆寄了一封信,手写的,不知道能不能收到。而这封信我会发给妈妈,很感激出生在这样的家庭,手比爱心。真的很抱歉,第一次缺席春节。

祝大家 2017 春节快乐

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